Про подвиг

Оригинал взят у sobchak_xenia в Про подвиг

     Каждый день состоит из маленьких побед и поражений. Сотни выборов, которые ведут нас в разные стороны. Сотни маленьких дел и преодолений себя, которые выстраивают цепочку нашей жизни. Эти мелкие жизненные события и формируют нашу большую жизнь. Да,  именно они,  каждодневные мелкие предательства и непредательства себя,  своих принципов,  вранье про пробки или правда про любовницу,  остановка около машины, попавшей в аварию, или непропуск пешехода на переходе — все это и создает нашу жизнь. И самый большой подвиг, это чтобы твое лоскутное одеяло жизни — всех твоих поступков,  обещаний,  клятв — было безупречным. Сидя вечером в уютной компании, ведь так приятно категориально пообсуждать подвиги. И посвятить вечер разговору о том, что подвиг это не просто побежать на амбразуру,  а побежать на амбразуру тогда, когда этого никто, абсолютно никто не видит — и ты можешь повернуться и побежать ровно в другую сторону без позора. И вот, мерно попивая коньяк в бакстеровском кресле, можно часами перетирать эти нюансы поступков,  наслаждаясь все новыми и новыми изысками потаенных смыслов. А потом можно встать и поехать в баню, наврав жене про деловую встречу,  или зажать коньячные чаевые,  или просто равнодушно отнестись к кому-то, кто нуждается в твоей помощи. Именно поэтому я презираю разговоры о подвигах так же, как разговоры о боге: он либо есть внутри, либо нет,  и живет этот внутренний бог, кстати, где-то недалеко от того места, где рождается подвиг.

    Сколько невыполненных обещаний в карманах каждого из нас? Сколько близких людей недополучили наше тепло и внимание, когда оно им было необходимо? А главное, сколько раз мы предавали себя,  свое сущее ради выгод,  карьеры и тщеславия? И вдруг оказывается, что главный подвиг — это просто не врать себе,  не предавать себя и сохранять способность мечтать и не предавать своей мечты. Каждый день мы размениваем свои мечты на сотни бессмысленных поступков и мелочей. Каждый раз идя на компромисс с собой, предавая мечту. За последнее время мне стало ясно: жизнь любит только героев, то есть тех, кто совершает главный подвиг — живет по законам сердца, а не удобства, денег или интереса. А вокруг бродят толпы некрасивых, мятых людей, предавших свою мечту. Их видно сразу — эти предали мечту о любви и живут из страха одиночества,  те предали честность и достоинство, а кто-то безвозвратно предал все и живет только внешней формой каких-то принципов.

    Жизнь жестока к предателям. Как только ты идешь на компромисс с собой и предаешь мечту, ты получаешь то, что хочешь, но взамен жизнь забирает путь подвига навсегда. Жизнь с нелюбимым человеком или лояльность власти, в которую не веришь, но у которой кормишься,  боязнь потерять карьеру,  деньги или власть — все эти амбразуры гораздо реальнее тех, полевых. И никто их не атакует,  убеждая самих себя, что все это прекрасномыслие абсурдно, а положение и власть — вещи абсолютно реальные. Но жизнь неумолима. Героев всегда видно,  им веришь,  их уважаешь,  их глаза горят другим огнем,  в них живет совсем другая энергия и сила. Они всегда выглядят молодо. Они красивы. И главное, герои всегда побеждают. Побеждают некрасивых обрюзгших людей с бегающими глазами,  которые искренне думали, что победят, выбирая удобное. Побеждают этих призраков собственной трусости и алчности, даже не стремясь никого победить.

   И в этом смысле антоним подвига — конформизм. Я узнала об этом совсем внезапно — радикально изменив свою жизнь,  перестав бояться одиночества,  перестав договариваться с собой о компромиссах,  перестав бояться что-то потерять и прекратив есть что попало в страхе остаться голодной. Я теперь не боюсь потерь, и именно потому, что их не боюсь, я удивительным образом только приобретаю — новых друзей,  любовь,  счастье,  радость от работы, но главное, ощущение того, что в моей жизни совсем нет места для душевного б…ства, и это меня наполняет такой радостной, такой звонкой энергией, что я улыбаюсь этому миру каждый день. Дай мне сил не свернуть опять в мрак серой, унылой жизни, основанной на удобных решениях, а не на совести. И сверка для жизни-подвига только одна  — свой последний день ты провел бы так, как проводишь его сегодня. И если нет, то знай, что настоящий герой каждый день находит в себе силы совершать подвиг — просто быть честным и порядочным человеком. Каждую минуту жизни. Стоя на митинге,  стоя перед урной голосования или перед вертушкой в своем чиновничьем кабинете. И, как всегда, на поле боя, где совершаются подвиги, есть трусы и предатели. Простим же их и посочувствуем. Они получат ровно то, что хотели, и умрут, не зная, что есть ощущение быть внутренне свободным,  чистым человеком и жить, правда, с вопросами не от ума, а от сердца, как завещал нам товарищ Чуров.

Про эго

Ну прямо обо мне.. :))

Оригинал взят у pura_verdad в Про эго

Как же меня умиляет, когда на чьё-нибудь высказывание о неких проблемах вместо совета или хотя бы просто сочувствия люди выдают что-то вроде "Ой, а чего это у вас с этим проблемы? Вот я..." - и дальше повествование о том, какие они молодцы в белых пОльтах и как легко с подобной проблемой справляются. Тебе тяжело что-то там сделать, потому что ты беременна? Что за чушь, беременность не болезнь, вот я за день до родов на голове стояла, все окна перемыла, семь розовых кустов посадила и коня на скаку в горящей избе поимела. Ты не можешь спать днём вместе с ребёнком? Ну, это всё твои фантазии, вот я где прислонилась, там и срубилась, хоть лёжа, хоть стоя. У тебя ребёнок в три года писает мимо горшка? Ну что ж ты за мать такая, давно пора научить его, как надо - вот мой с года писает в унитаз без промахов и решает уравнения с тремя неизвестными.
Это я к чему. Сама за собой знаю, грешна, очень грешна. Когда мне рассказывают о том, как тяжело рожали, моя первая мысль - "плохо подготовилась, я-то знаю, рожать не больно!", и только вторая - "у всех разная физиология, разный болевой порог, вообще разные роды". Когда мне говорят, что в три месяца пропало молоко, "что бы я ни делала", моё сознание моментально выдаёт "ну как же, знаю я ваше "что бы я ни делала", небось рада была всё свернуть", и только потом - "да, возможно, ей не хватило информации, не было квалифицированной помощи рядом, а возможно и гормональные проблемы - в конце концов, всякое бывает". Я очень стараюсь, правда, но зачастую проскакивает у меня эта гниль и вслух. Поймаете меня на этом - тыкайте носом, не стесняйтесь!

Вообще тема смирения своего эго для меня чрезвычайно актуальна. Когда мне рассказывают о своём опыте, фактах из жизни, переживаниях, эмоциях, мне сразу хочется ввернуть что-то о себе, даже если оно не в тему. И знаете, как трудно удерживаться? Ведь это же я, это же про меня, это так интересно и значимо, щас я вам расскажу! В разговоре я зачастую не могу дождаться конца фразы собеседника, чтобы ввернуть наконец своё, а если нить разговора уже ушла от той мысли, которую я держала наготове, очень огорчаюсь - ну как же так, я так хотела вам тут умное сказать! Я часто лезу с непрошеными советами или своим мнением, которым не интересовались. Бываю ригорична и нетерпима, часто попадая впросак из-за своих бестактных высказываний, которые выдаю, не разобравшись в ситуации. Чему-то, конечно, жизнь учит, но поплясать на любимых граблях - это же такое сладкое занятие, вы понимаете :)

Друзья! Если я когда-либо вас чем-то обидела или обижу, пожалуйста, не держите обиду в себе и говорите мне напрямую. При всех моих минусах, я всё же умею признавать свои ошибки, извиняться и порой даже чуточку меняюсь в лучшую сторону :) Пису пис!