Тень, Тень, выходи на плетень

Оригинал взят у utoch_ka в Тень, Тень, выходи на плетень

Originally posted by arhetip_v at Тень, Тень, выходи на плетень

"Недоступность сознанию враждебных чувств к близкому человеку, блокирование этих чувств как «неестественных» и «неправильных» роковым образом блокирует способность быть искренним и в выражении чувств любви к этому близкому человеку, не смотря на то, что такие чувства сознательно признаются «естественными» и «правильными». Ненависть, вытесненная в бессознательное, не упустит возможности напомнить о себе, создавая почти непреодолимую преграду для искреннего выражения чувств любви. Такая преграда чаще всего осознается, что, в свою очередь, усиливает восприятие себя как «неестественного» и «неправильного». Возникает порочный круг, который, впрочем, не мешает накапливающейся враждебности время от времени прорываться наружу — с последующим самоосуждением, возвращающим в порочный круг…"

Это цитата из статьи Олега Вите olegwhite, полностью статью можно почитать здесь.
Я перепечатала ее, потому что сама не раз сталкивалась с этим феноменом в своей практике. Это беда хороших девочек и мальчиков - они слышали, что родителей надо уважать, к тому же они от них, как правило, сильно зависят, материально или морально. И вот они таят свои противоречивые чувства даже от себя, энергия уходит на подавление, об искренности и спонтанности и речи быть не может.

Проблема вот в чем - часто в популярной психологии нас призывают к состояниям и паттернам, которые, на самом деле, являются РЕЗУЛЬТАТОМ долгого пути развития. Да, хорошо любить кого-то, но прежде придется почувствовать свою ненависть к нему, прожить ее и выйти к другому состоянию. Да, хорошо делать что-то легко, но прежде придется совершить преодоление и приложить массу усилий. Да, прекрасно говорить "да" чему-то новому в своей жизни, но сначала придется сказать "нет" многому из старого, что гораздо менее романтично.

В общем, надо сделать много грязной работы, прежде чем выйти к чистоте и свету. А потом уже и грязь перестанет казаться грязью. Тень, Тень, выходи на плетень.

Исцеление последствий детских психических травм: правда событий и правда переживаний в психоанализе

Оригинал взят у ameli39 в Исцеление последствий детских психических травм: правда событий и правда переживаний в психоанализе

Оригинал взят у olegwhite в Исцеление последствий детских психических травм: правда событий и правда переживаний в психоанализе

1. Утверждение о том, что корни всех психологических проблем взрослого находятся в его детстве, в «забытых» детских травмах давно стала общим местом для всех версий динамической психотерапии, т.е. для всех версий психотерапии, прямо или косвенно связанных с психоанализом. И такое общее представление, вне всякого сомнение, справедливо. Но именно здесь начинаются вопросы. Что такое знание дает? Помогает ли оно измениться, устранить или хотя бы снизить роковые последствия той детской травмы, делающих взрослую жизнь (в тех или иных аспектах) неполноценной, ущербной?

2. Травмирующее событие — всегда взаимодействие родительской фигуры и ребенка. На некоторые жизненно важные для ребенка потребности эта фигура реагирует неадекватным образом. Например, ребенок кричит-плачет. Этот крик — призыв о помощи: помогите успокоиться! Если родительская фигура воспринимает крик ребенка неадекватно, скажем, как нападение ребенка на ее (фигуры) компетенцию в качестве родителя, то и ответное поведение этой фигуры может быть неадекватным, а именно, ответным нападением, которое почти всегда будет восприниматься ребенком не как помощь, а как наказание, как месть. И ребенок испытывает сильнейшие негативные переживания (чувства, аффекты, эмоции). Тяжелые последствия такого взаимодействия для будущей взрослой жизни ребенка несомненны Главный вопрос можно сформулировать так: какое знание о своей детской травме способно помочь взрослому преодолеть ее последствия?

3. Одним из самых популярных и опасных заблуждений является предположение о том, что знание конкретных деталей неадекватного поведения родителей по отношению к ребенку и есть решающий шаг на пути исцеления Обнаружить, что мама в детстве взрослого делала что-то неправильно, — задача не самая трудная. Поняв это, предъявить (во взрослом возрасте) маме претензии за поруганное детство тоже достаточно легко. Наконец, не слишком сложно, немного поразмыслив, «мудро» простить маму. У этого пути, выглядящего логичным и рациональным, есть только один недостаток: он не ведет к каким-либо изменениям в поведении взрослого, не избавляет от тяжелых последствий той детской травмы. Чудо исцеления почему-то не происходит…

( Читаем дальше... )

"Любить родителей на своих основаниях..."

Оригинал взят у ameli39 в "Любить родителей на своих основаниях..."

"Человек, потерявший любовь, которая связывает его с родителями, лишается чего-то очень важного.
 Михаил Папуш

"Разблокирование детских враждебных чувств к родителям, их повторное переживание в диаде «аналитик-клиент», осознание клиентом силы и значимости своих обид (привязанных к вспомнившимся конкретным ситуациям детства) меняет всю картину. Удивительно быстро возрастает способность к искреннему выражению чувств любви к сегодняшним родителям, ослаблению сегодняшней отстраненности от них, а также способности к эмпатическому пониманию их сегодняшних переживаний. Тот факт, что в результате успешного психоанализа взрослого клиента (или, если угодно, пациента) его отношения с реальными родителями улучшаются, давно стал общим местом в психоаналитической литературе. Если же они ухудшились — это несомненный признак того, что либо психоанализ был неудачным, либо под именем психоанализа происходило нечто, к нему не имеющее никакого отношения. "
психотерапевт психоаналитик Олег Витте

Очень часто кабинет психотерапевта ошибочно рассматривают как пространство, где только тем и занимаются, что клеймят своих родителей. Это заблуждение. Проработка негативных вытесненных переживаний, которые зародились в детско - родительских отношениях - это всего лишь ОДИН из эпизодов психотерапии. Взросление, сепарация, помимо всего прочего, предполагают и установление новых, взаимоуважительных, независимых и доброжелательных отношений с родителями. Психологическая автономия и взаимоуважительные отношения с родителями - не исключают, а дополняют друг друга. Но, что бы достичь этот баланс надо пройти определённый путь. И начало этого пути действительно могут сопровождать болезненные и не всегда позитивные эмоции в отношении своих родителей.
И тем не менее:
"Нормализация психики требует установления удовлетворяющих отношений с родителями (парентальными фигурами). Между тем наши родители-воспитатели чаще всего создают нам немало трудностей в решении этой задачи. Умея нас родить («рожать детей кому ума недоставало»), они как правило не умеют, да и не имеют возможности, воспитывать нас так, чтобы, взрослея, мы питали к ним лишь благодарность и прочие благие чувства, как должно было бы быть. Чаще мы держим в себе много негатива по отношению к нашим парентальным фигурам, и не умеем от этого негатива избавиться. Наше невнятное желание их «простить» часто лишь замазывает реальные эмоциональные проблемы, которые мы носим в себе. Как правило, ошибка состоит в том, что мы продолжаем переживать отношения с родителями в том ключе и на тех основаниях, какими они были в нашем детстве, хотя во многих других отношениях мы уже сильно изменились, выработали другую картину мира и придерживаемся других ценностей"

"1.

Прежде всего предполагается, что нашего Внутреннего Ребенка мы умеем обеспечивать Внутренним Родителем, то есть что в обустройстве нашей психики Внутренний Ребенок замкнут на собственного Внутреннего Родителя. Без этого тема вообще не подъемна.

Таким образом, для осуществления той работы, о которой пойдет речь, формула «во мне есть Ребенок, но я — не Ребенок» должна быть четко практически освоена. Это значит, что мы не нуждаемся во Внешнем Родителе. Потому что если человек до этого еще не дорос, а сам остается ребенком, то есть отождествляет себя со своим Внутренним Ребенком, ему приходится искать вне себя подходящего — для себя как ребенка — родителя. И он постоянно ищет его в разных людях вокруг, а если живы его родители (или другие парентальные фигуры) — то остается ребенком для них. Более того, если родителей даже нет в живых, он сохраняет с ними «детскую» связь, то есть обижен на них, виноват перед ними, одним словом — переживает свои детские ситуации как актуальные.

Зрелая, «взрослая» психика имеет такую структуру, что не ищет родителей ни в реальных парентальных фигурах, ни в начальниках, ни в женах и мужьях, поскольку имеет для своего Внутреннего Ребенка собственного Внутреннего Родителя. Задача, о которой мы будем говорить, имеет смысл только тогда, когда такая структура психики уже сложилась, и человек не считает себя «ребенком» тех людей, которые были его родителями, когда он был маленьким.


( Read more... )